vanish

      把所有的情绪都关在房间里。
      等待它们静静死去。
      墓志铭是，我不想念。
          

          一个人蜷在床角
          心里压抑得难受
          我想哭想咆哮
          不开心不快乐不坚强
          
  
          把一颗舒乐安定切开
          只吃半颗
          心里很凄凉
          什么时候开始 真的要靠这个才能沉沉地睡着了   
          只是觉得很累很累很累
          太清醒只会让我觉得很无助

             谎言。恨。只是陌生人而已。

该如何告诉你
我很想你 
项链断了
耳机也坏了
熊猫帮我们求的签
下下签
我自己也求了
中下签
为什么忘记一个人就那么难
是不是我真的做错了
为什么每一次做任何一件事情
刚开始我都是很理直气壮的
慢慢的慢慢的
我就越来越失去当初的底气了
你不爱我了不是吗
为什么我就不能争气一点再争气一点
为什么我还要想你
我从来没有像现在这样讨厌自己

胚胚
我想你


     

   已经没有回去的路了
   再也回不去了
   ok
   我明白
  
  

 一个人慢悠悠地晃荡在大街上
天黑了
身上套着snoopy的白色羽绒服
长长的
很柔软
很温暖
上面永远趴着那只喜欢冰激凌讨厌看病的小狗
今天之前
它一直都很安静地挂在柜子最角落的地方
很久
再也没有买过snoopy的衣服了
因为
再也不是小孩子了
再也不能是小孩子了
要开始喜欢高跟鞋昵大衣香水指甲油丝巾

然后
我很后悔我是穿着高跟鞋出来的
再然后
就到外婆家了
坐在床边和外婆闲扯了半天
外婆年纪越来越大了
自从外公走了以后
越来越害怕失去她
为什么人一定要面对生离死别
所有的迷信伪科学都是因为思念和不舍

依然在路上晃
依然是一个人
依然感觉心里闷闷的沉沉的
去了一家新开的饰品店
还是记不住它的名字
去了一圈古今
然后皮夹又空了

什么时候
我花钱的水平又提高了
开始觉得
钱没了可以再赚
很多东西没了却再也寻不回来了
比如某个时刻的心情
什么时候
它就这样变成了一个借口

可是心情依然很糟糕

家里的气氛很奇怪很压抑

关于他
依旧周而复始地纠结
妈妈说你可以有更好的选择
我知道
可是
我应该怎么办

关于工作
我没有资本可以随心所欲
ok
就让这次郁闷到极致吧

深呼吸
默数
一  二 三

2010年了
我希望自己可以开心一点
额
就这样吧














    

    一觉醒来
   天黑了
   。。。。。
   肚子空荡荡的
   脚很冰
   手很冷
   。。。。。
   突然觉得这样的生活未免过于凄凉了吧
   想念家里温暖的大床
   和可爱的老妈
   
      
  

 下雪了
 好冷啊
 我希望我是一个钻在套子里的人
 可以
 套着套子蹦着蹦着上夜班去
 

我想让心变得冰冷坚硬麻木
这样才可以百毒不侵
不会心痛
不会哭泣
不会失望
不会期盼
不会难过

       

2009.12.04
第一次面对失去亲人的伤心
为什么您不肯多等我一天