vanish

  有时候会想念。

缓慢地微笑 缓慢地难过 缓慢地思考 缓慢地走路 缓慢地观赏 缓慢地看书 缓慢地思念 缓慢地敲字 
                                                                          

         9月22—23日
  夜晚至凌晨，在空空的房间里面
  胃剧烈地疼痛
   一个人无助地哭泣

         9月24日
   凌晨一点
   陪她去医院
   一家换了一家
   回到宿舍
   疲惫不堪
   开始咳嗽

   早上请了假回去
   下了一场大雨
   我在雨里淋得透湿
   拖鞋也坏掉了
   雨好大
   我拖着坏掉的鞋子
   想让脚步快一些却不行
   我哭了

   好想回家
   一个人生病
   一个人难过


   
 

  九月三日  七点五十分
  晴
  我走在路上难过得想哭

  想放弃
  却不得不强迫自己前进
  然后
  就像那句台词说的
  我要靠着你
  喘口气
  再站起来为生活而奋斗

   凌晨一点十九分
   我依然很清醒
   突然很冲动很猛烈地想表达我对你的热爱
   
   电风扇还在很卖力地转动
   它的马力依然不够让人满意
   但天气也没有那么炎热了
    所以中和起来 
    已经不是那么困扰了
    毕竟是在外面
    要慢慢学会将就和知足
    
    偶尔想念一下家里冷飕飕的空调和暖暖的点心
    是一种安慰
   
    现在
    有时候会想起很多年以前念念不忘的“北漂”梦想
    很浪漫
    很有质感
    但是现在明白了
    它不仅有那么美好的气质还有阴暗的地下室
    还有时不时的绝望和气若游丝的希望
    有那么多人在那里挣扎着
    比所谓的高考残酷多了
     
    我是不愿意提及这个名词的
    因为有太多的伤痛
    于是把它撇得远远的
    然后
    慢慢地归于平静
     
    回归正题
    说到北漂
    这是一件很艺术的复杂体
    它往往会衍生出成堆的比较边缘比较敏感的话题
    大家到最后都盲了
    看不见周边的景色
    一路奔跑过去
    精疲力尽 
    却寻不到一点信仰
    
     最后再涉及一下吃苦这个问题
     我想我是相对的会吃苦的
     额
     相对而言
     只要有让我的洁癖能稍稍施展的空间
     一切困难都不算什么
      梦想的力量是强大的
       
      怕只怕
      像当下
      忙碌 却不知身在何处

 夜晚
 回宁波
 雷阵雨
 他来送我
 他把我的脑袋埋进他的臂弯里
 我哭了
 很伤心地哭了
 我想我还是脆弱的
 我想我是如此依赖他
 我想有他真好
 我三年多的恋人
 
 坏情绪还在缭绕
 我要强大起来
 不能被
 一点点挫折
 一点点委屈
 就打败了
 
  感谢你一直的陪伴

  我美好的初恋  
 

很多年以後，開始相信。
有些事物或是有些人，僅僅是我們的紀念。
The love mustn't be gone to look for,should wait.

  我想说
  原谅 我 
   

  今天是我到新科室的第一天
  认识了很多新朋友
  她们都很好
  喜欢和她们在一起扯皮
  可是胃也痛了一天
  黑眼圈  也更深了
  昨晚的记忆突然很模糊了
  只记得偷偷地哭了
  心里很混乱
  为什么长大了就要面对那么多让我想逃跑的问题
   
  如果社会能倒退到很久很久以前
  那该有多好
  我只是想过一种很舒服很缓慢的生活
  不想跟任何人争
  不想虚伪地微笑
  隐居地平淡生活
  做自己喜欢的事情
  看看书
  码码字
  。。。。。
  向往